la suerte de tenerla lejos

En un mes (menos un día) se va a cumplir otro aniversario de la muerte de mi viejo. Hoy me puse a recordar lo doloroso del día después. No solo por el hecho en si, sino porque definitivamente eso formo una grieta en la relación con mi progenitora que iría acentuándose con los años hasta dar por finalizada la misma años después.
El tema de ser madre… y la mejor madre que puedo o me sale…exacerba mi poco entendimiento hacia esta señora que incapaz de dar amor, cosechaba odios por doquier. Es por eso que en un momento de dispersión (mas precisamente en la ducha) me detuve a pensar en ello y decidí compartir ésta anécdota porque realmente aun con tantos años me deja perpleja. Ni me duele ni me hace llorar ni nada… eso a base de terapia y amor de mis hombres quedó atrás, simplemente no logro entenderla.

Corría el año 2001, Argentina estallaba en mil pedazos y mi viejo sufría una isquemia cerebral que se lo llevó en cuatro días. Decir que quedé devastada es poco, hacía una semana que lo puteaba por lo denso o por lo frío o por lo hincha bolas o por no entenderlo y en cuatro días me di cuenta que todo eso, yo lo amaba demasiado. Pero bueno no es esto lo que nos compete. Lo que les quiero contar es el proceder de mi “madre” de ahora en más “laquemepario”.

El día que papi se fue el almanaque acusaba 16 de diciembre. El 17 a la mañana lo enterramos. A la tarde yo debía ir a un control medico por una cirugía que me habían practicado en octubre. No quería ir, quería dormir y no podía. Decidí vestirme y asistir a la cita medica ya que a mi viejo no le hubiese gustado que falte.

En la sala de espera estaba “laquemepario” y mi marido, que justo decidió irse a comprar unas cosas por ahí ya que era mucha la espera. En ese momento yo no aguante mas y empecé a llorar tratando de disimular por los demás pacientes que esperaban.

Qué hace una madre? Consuela? Bueno “laquemepario” no. *Ella decidió empezar a agredirme por llorar a esa “bestia” que se había muerto, que la muerte no redime y no se cuantas cosas mas que sinceramente prefiero olvidar. Lo que si recuerdo bien fue que ya no pude controlar mi llanto y creo que todos ahí se dieron cuenta que me pasaba. Ni les cuento la cara de mi marido al llegar y verme así.

Detalle importante: el día del entierro de papi… era el cumple de “laquemepario” por lo que sin fortuna dijo “y encima me cagó el cumpleaños”. Ese día abrió un abismo en nuestra relación, como mencione antes.

Por eso y por tantas cosas mas que agradezco no tenerla cerca.
En ese momento estaba ciega, hoy me la tienen que sacar de las manos para no matarla.
Agradezco también tener tan claro como NO hay que ser como madre y cada día que pasa soy mas feliz descubriéndome tan diferente a ella y sintiendo que no soy la mejor pero me esfuerzo por hacer felices a los que me rodean… algo que ella no tiene idea como es.

*mis padres se separaron cuando tenia 5 años y de ahí en mas la relación fue tortuosa entre ambos.

tengo ganas de soñar ( qué bueno que no lo cobren)

me gustaría tener una casa grande bien grande con una habitacion tipo play donde mis hijos tengan sus juguetes y puedan divertirse a lo loco con los amigos sin temor al desorden...total ahi no duermen.
Una parrilla grande donde pueda venir la familia que elegí (mis queridas amigas y los suyos) y no exista el reloj en los fines de semana.
Un parque grande lleno de bicis, triciclos, pata pata y la infaltable reposera con amigas asoleandose en invierno o verano.
Una cocina lo suficientemente grande como para albergarnos a todas, ser testigo de mates interminables y de las picaditas completas.
Una pileta grande donde los chicos (que cada vez son mas!) puedan pasar unos veranos de pelicula.
Una cerradura compartida, para que vengan cuando quieran...una casa de puertas abiertas donde mi gente sienta que tiene un escape en el mundo.
Un sillon grande donde ver pelis con mi amor o charlar de la vida y nuestros proyectos.
Mucha ropa de fin de semana, zapatillas y barro (afuera).
Arboles, huerta y plantas que adoraría ver crecer.
Y un nombre... "Las lilas"...
Eso para mi es la libertad... y estar rodeada de mi gente...la felicidad mas plena.
Sueño con ésto desde mis 8 o 9 años... algun día... algún día...

Ampliación.

Si. Me robó. Confirmado, confirmadísimo. Y no solo el anillo de mi abuela. Pero ya lo material no tiene sentido. Lo que duele es la falta de decencia, la violación a mi confianza, el cagarse en la gente que desinteresadamente da una mano.
Entonces... Hay que dejar de ser buena? hay que dejar de ser solidaria? hay que dejar de pensar en el otro? Lo lamento.. lo único que no me van a poder robar es mi necesidad de ayudar al que lo necesita y de no ser miserable (vos me entendes Ronnie). Me da bronca porque uno se siente un poquito pelotuda pero al menos a la noche puedo dormir tranquila y si no duermo no es por la conciencia sucia.
Estoy triste pero Pedropanza me da toda la energía suficiente para pensar que ésto también pasará, que será un mal recuerdo y que me sirve para tomar recaudos el día de mañana.
Y éste tema termina acá.
Ahora a preparar el bolso, a llenar de besos a mi hijito mayor y a agradecer a Dios y a mi cuartel de ángeles (mis abuelos, mi papá y mi tía) porque todos los días tengo a mis pilares (mi marido y mis hijitos) y a mis amigas que me dan fuerzas si me caigo un poco.

ya se vienen tiempos mejores...

Extraño mucho a mi abuela y a mi papá... obviamente porque se acerca el parto y me gustaría que estuvieran allí. Soy sensible que se le va a hacer!
Pero... hace días que vengo soñando con mi abuela y me siento feliz... tan feliz que fui a buscar su anillo como para volverla "tangible" por un momento.
Me lo robaron. La mina que trabajaBA en casa... que yo tanto me mataba por ayudar... me lo robó.
Tengo una bronca y una decepción barbaras.
El miércoles junto todos sus datos y le hago la denuncia.
Ya me lloré todo.

ser o no ser...

Cursando el último mes de embarazo se me presentan algunos interrogantes.
Abro un nuevo blog para contar la historia de mi vida y de cómo llegue a ser quién soy?
Pero... y a quién le interesaría?
Qué dejaría de positivo y de negativo?
Escribir una autobiografía sería como mas denso no? Y dónde la publicaría? No definitivamente ésta no es una alternativa.
Mmmm, piensa Pinki piensa... (chiste interno para mamás).
En fin.... veremos que se nos ocurre primero...
Por ahora seguiré esperando no tener tanto sueño asi puedo tener mas energías para hacer cosas y sino puedo...dormiré. (si me dejan mis hombres)

SE VINO LA PREGUNTA

Para evitar comentar un tema que aun estoy "deglutiendo o procesando" cuento ésta anécdota de mi hijo para levantar los ánimos.

- Ivi: Má, Santi me dijo Gay... qué es gay? (hablamos de nenes de 5)
- YO: ehhh.... preguntale a papi.
- marido: un chico que no le gustan las chicas.
- Ivi: pero a mi no me gustan las chicas.
- marido: NO! gente grande hijo, solo la gente grande es gay.
UPS!

SI SI SI!!! LA IMPUNIDAD DEL EMBARAZO!!!

Charla con la mamá de mi marido, léase Suegra.

Suegra: ... y bueno me parece que entré en depresión.
Yo: ajá... vos no tenes idea lo que es tener depresión... pero de todo modos... que sentís?
suegra: a la mañana no me quiero levantar... pienso y lo único que me da ganas es de salir a la calle. No me quiero quedar en mi casa (haciendo las cosas de la casa)
Yo: eso no es depresión, si tenes ganas de ir a la calle... y de comprarte ropa y de arreglarte... eso no es depresión... claramente.
Suegra: y entonces que es?
Yo: Vagancia.

Já, chupate esa mandarina.